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当亲子关系出现冲突,家长如何用合理的方式解决?

发布时间:2020-07-15 10:31:47          点击量:0         

 

各位家长要思考一个问题:当我们与孩子有冲突时,你觉得这是好事情还是坏事情?
 
家长要明白有冲突是件好事情,为什么?每位家长都会有感触,随着孩子一天天长大,我们发现孩子变得不那么听话了,有时你想跟他讲理儿,结果发现孩子比你知道得还多,你想跟他谈个事儿,你刚说几句,他就把你想说的结果说出来了。
 
如果遇到上述情形,我们需要一个转念,因为对于家长来说,这意味着我们需要提升自己的能力,该学习、成长了;对于孩子来说,意味着孩子正在成长,他正在建立自己的信念系统。
 
因为孩子小时候表现得很乖,如果孩子到了十几岁、二十几岁还在听家长的话,那会是一种怎样的状态?所以有冲突就说明我们的孩子长大了,有了自己的信念观、价值系统。
 

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现在多数孩子在家中缺少互动和交流的对象,孩子会在和父母的冲突中学会如何应对和其他人之间的冲突,从而提高他与外界连接的能力,所以这是好事情。
 
曾经看到过这样一段话:“你可以征服世界,但你不一定能征服你的家乡;你可以指挥千军万马,但你未必能叫动你的孩子办一件小事。”
 
为什么?因为你不懂得如何面对孩子,或许你从未学习过如何教育孩子。当我们真正了解孩子、懂得孩子、接纳孩子的时候,我们的孩子就可以开出原本属于他自己的花。
 
我给各位家长分享几个处理亲子冲突常用的技巧:
 
处理冲突技巧一:情绪来临三个深呼吸
 
当遇到冲突时,父母的情绪很重要。
 
妈妈情绪稳定是孩子非常重要的心理营养,当情绪来临时,可以做三个深呼吸。深呼吸后,再跟孩子讲话,你会发现情绪是稳定的,只是描述事件、说事实、不加任何不满和指责。
  
处理冲突技巧二:学会使用“快乐软件”
 
遇到冲突时,父母要做到接纳孩子,学会使用“快乐软件”。比如我的孩子回到家没有做作业,他先吃东西、喝水、上洗手间......
 
这些小动作让我心里很烦躁,我就立马联想到快乐软件,我告诉自己:没有两个人是一样的,一个人不能控制另一个人。慢慢我就开始接受孩子的行为。
 
我知道每一个行为背后都有一份正面动机和需求,关键是如何支持孩子用有效的行为去和别人互动来达成自己的目标,家长的积极引导非常重要。
 
我给大家分享一个发生在我们家的真实故事:
 
有一天中午吃完了饭,孩子就往客厅走,我爱人对孩子说:“你不帮妈妈收拾餐桌吗?你真懒。”
 

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各位家长试想,当你听到你的爸爸妈妈这样说时,你会怎样?答案一定是你说我懒,我就是懒。因为孩子在家长的这种语言里听到的是不认可,有不舒服的感觉。
 
那天,我就用了一个小技巧,我给爱人说,孩子不收拾餐桌一定有原因,然后我转过头 又对孩子说:“孩子妈妈需要你的帮助。”
 
其实这样说,就是想让孩子有价值感。孩子听到我这样说,他就非常高兴地来收拾餐桌。
 
有的家长会问,什么是十二条快乐软件?
 
第一条、没有两个人是一样的。适用于跟孩子之间,跟爱人之间,跟同事之间,跟朋友之间.....
 
第二条、一个人不能控制另外一个人。这一条适用于爱指责、爱操控的家长。
 
第三条、有效果比有道理更重要。这一条特别适合于爱讲道理的爸爸妈妈,好多时候我们喋喋不休讲道理,而孩子一点也听不进去,我们要做些什么改变可以达成目标,这点非常重要。
 
第四条、只有由感官经验塑造出来的世界,没有绝对真实的世界。这一条适用于非常感性的妈妈们。
 
第五条、沟通的意义取决于对方的回应。生活中我们说了什么不重要,重要的是对方听到了什么。当我们跟孩子沟通时,一定要看看孩子的回应是什么。
 

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第六条、重复旧的做法,只会得到旧的结果。这一条适用于非常执着的爸爸妈妈,一旦有冲突出现,我们先指责、推卸责任,然后按照旧的模式与孩子互动,那结果一定是跟过去一样。
 
第七条、凡事必有至少三个解决方法。
 
第八条、每个人都选择给自己最佳利益的行为。
 
第九条、每人都已具备使自己成功快乐的资源。我们要把成功快乐的药拿到自己的手里,我们完全具备使自己成功快乐的资源。
 
第十条、在任何一个系统里最灵活的部分便是最能影响大局的部分。我们要灵活处理事情,我们的一言一行影响着事件的变化和结果。
 
第十一条、没有挫败,只有回应信息。当考试成绩出来后,假如成绩不理想,我们是指责孩子为什么考这么差?还是帮助孩子找到今后要提升的点呢?我想所有的爸妈妈给到的答案一定是后者,分数只是在这个阶段,对某部分知识掌握的回应,并不能真正代表孩子这个人。
 
第十二条、动机和情绪总没有错,只是行为没有效果而已。有时孩子发脾气,好多家长会非常生气,会制止孩子不要乱发脾气、不允许哭闹。其实我们要去关注孩子情绪背后的动机,要适时给孩子需要的那份心理营养。
  
处理冲突技巧三:学会一致性表达
  
给大家分享一个我常用的语言模式。比如孩子在看手机,到了睡觉时间,我就过去问:“你打算什么时间上床?”孩子和我就会约定一个时间。到了他所说的时间,他就要做他要做的事情。
 
我们给孩子说话时,每一句话都是有能量的。那每说一句话前,我们就要想一想说出来的这句话是对孩子增加能量呢?还是减少了孩子能量?
 
各位家长有见过这样的场景吗?孩子早晨起床磨蹭,家长就在一旁催:“快点儿,快起床,你再不起床就迟到了,老师罚你我可不管。”
 
孩子可能会觉得烦:“迟到就迟到,有什么大不了的。”孩子会觉得爸爸妈妈一点儿都不爱他。
 
那把语言调整一下再说:“现在是六点五十了,你打算什么时间起床呢,我知道你可以按老师约定的时间到学校的。”
 
当我们用一致性表达的时候,孩子接收到的信息是他是一个可以自己管理时间的人,他能够为自己负责任。同时父母对孩子的这份信任,孩子也收到了。
 

希望各位家长能够学会用正确方法处理和孩子之间的冲突,学会深呼吸,学会用快乐软件,更学会适度的语言表达,做好父母。



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